Marie-Madeleine – J’étais là avec lui

 

SERMON—Fête de Sainte Marie-Madeleine—22 juillet 2018

Encore une fois, Saint Pierre a dû me rappeler qu’aujourd’hui (ou plutôt, demain) c’est mon jour de fête. Je ne sais pas pourquoi, mais j’oublie à chaque année. Peut-être que ce sont les chants des chœurs angéliques d’ici-haut qui me distraient, ou tout simplement que de telles choses ne sont pas particulièrement importantes pour moi. J’ai toujours été une femme un peu effacée – ou, du moins, c’est ainsi que vous m’avez souvent représenté. Vous avez fait de moi un amalgame de plusieurs femmes d’un caractère moral douteux. Quel était le nom de ce pape médiéval qui a décidé qu’il y avait trop de femmes sans noms dans le Nouveau Testament, et que nous devions être fusionnées en une seule personne, et, de plus, une prostituée? Cela en dit beaucoup plus sur les imaginations d’un clergé masculin célibataire que sur moi. Je n’ai jamais été une prostituée. Un pécheur, sans doute, mais qui d’entre nous ne l’est pas? J’étais une femme indépendante et fière de l’être, et j’étais là avec lui depuis le tout début. J’ai soutenu son ministère avec mes ressources personnelles, qui étaient considérables. Je suis mentionné douze fois dans les Évangiles, plus que la plupart des autres apôtres. Il y a même un évangile en mon nom, mais vous ne le jugez pas assez important pour être canonique.  C’est déplorable.

Oh, j’ai certainement été une source d’inspiration pour vous: du grand art et de la musique fabuleuse. J’ai aussi eu un attrait populaire, même si ce n’est pas vrai, contrairement à ce que la liste des best-sellers d’il y a quelques années aurait pu suggérer, que moi et lui étions mariés. Une autre projection d’un romancier mâle. Parfois, je me sens comme une personne sans identité, une sorte de remplaçante pour toutes les incertitudes que votre église a envers les femmes. Lui, il n’était certainement pas comme ça. Il n’a jamais eu d’incertitudes ou de doutes sur notre place, ni sur notre rôle, ni sur notre importance, ni sur notre valeur personnelle. Nous n’étions jamais jetables pour lui. Nous étions aussi importantes que tous les autres qui l’ont suivi pendant qu’il marchait parmi nous. Nous étions égaux à eux. C’était une des qualités les plus attrayantes chez lui: il nous respectait toujours. Il ne nous a jamais rabaissés. Je ne suis pas sûr que son église ait toujours été aussi innocente à ce sujet. Plutôt triste, je dirais. Plus facile pour une femme d’être une pécheresse repentante qu’un leader parmi les élus. C’est à peu près ça l’histoire de ma légende.

Mais je n’étais pas une légende. J’étais là avec lui, une femme de chair et de sang, une de ceux qui marchaient, parlaient, pleuraient et riaient avec lui. Je suis prête à parier que vous vous posez probablement la seule question que la plupart des gens veulent savoir: à quoi ressemblait-il vraiment? Je ne suis pas sûre de pouvoir vraiment y répondre à votre entière satisfaction. Vous avez accumulé tant d’histoires et de mythes à son sujet – et vous l’avez utilisé pour tant de raisons contradictoires – que tout ce que je pourrais dire serait filtré par vos propres préjugés de longue date. Je peux vous dire une chose: il était le plus humain de tous les humains que je n’ai jamais connus pendant que j’étais sur terre. Et un homme imbibé d’un sens étonnant de la justice. Il n’était jamais du genre à insister sur les règlements. Il s’est toujours préoccupé des vrais besoins humains, quels qu’ils aient pu être. D’une certaine manière, ce qui lui est arrivé n’était pas une surprise. C’était à prévoir. Tout ça était incroyablement déchirant, bien sûr. J’aurai seulement souhaité que tous ces hommes qui l’ont suivi aient aussi eu le courage de se tenir à ses côtés à la fin. Mais comme d’habitude, ce sont les femmes – moi et mes sœurs – qui sommes restées fortes. Qui n’avait pas peur.

J’aime les lectures que vous avez choisies pour aujourd’hui. J’aime que vous me compariez à Judith, la grande héroïne de mon peuple. Je n’ai certainement rien fait d’aussi dramatique ou important qu’elle, mais j’ai rempli mon rôle. J’ai témoigné de sa présence parmi nous. Même si je n’ai pas été une libératrice comme Judith, je me suis tenu à ses côtés. Dans ses prières, Judith n’hésite pas à rappeler à Dieu la prédilection divine pour les plus vulnérables: les humbles et les opprimés, qui sont exactement le même message que lui, il portait. C’était quelque chose qu’il nous a tous appris à honorer. Vous voyez, vous ne connaissez pas grand-chose sur moi après ma disparition des évangiles. Mais contrairement à la légende, je ne me suis pas retirée dans une caverne du sud de la France pour me repentir de mes péchés sexuels. Une autre vision fantaisiste et déformée de qui j’étais. J’ai porté ma part et rempli mon rôle. Comme les autres, j’étais là à la Pentecôte. Comme les autres, j’ai transmis le message. Comme les autres, j’ai témoigné de qui il était vraiment. Oui, je n’ai pas été tué pour cela comme la plupart des autres, mais cela avait quand même un coût. C’était un travail difficile et exigeant, mais c’était son travail et aussi mon travail. Et de cela, je suis immensément fière.

Je me souviens avec une grande joie de ce matin de Pâques dans le jardin. J’y étais allé très tôt, avant tout le monde, parce que je voulais laver son corps et lui donner un enterrement convenable. C’était étrangement calme. J’étais triste. Imaginez ma surprise quand j’ai découvert que la pierre recouvrant l’entrée de la tombe avait été déplacée. J’étais sûr que quelqu’un, peut-être un groupe, avait volé son cadavre. J’ai couru pour le dire aux autres; Pierre et Jean sont venus vérifier. Bien sûr, nous n’avions absolument aucune idée de ce qui s’était passé. Mais moi, je suis resté là en pleurant. Sa disparition était plus que je ne pouvais supporter. C’était irrespectueux et offensant: une profanation. J’ai jeté un coup d’œil dans la tombe vide, pour être surpris par deux créatures me demandant pourquoi je pleurais. Quelle question stupide. Bien sûr, je pleurais. Une voix résonna derrière moi, celle d’un homme, posant la même question idiote. Je pensais vraiment qu’il était le jardinier. Il avait l’air si différent, comme s’il avait été transformé. « Marie », il m’a dit. Mon cœur se serra. Alors là, je savais que c’était lui. Puis, j’ai compris l’ampleur de ce qui s’était passé. Il était vivant, de retour des morts. Pour une raison quelconque, cependant, il ne me laissait pas le toucher. Au contraire, j’ai été envoyé en mission chez les autres, pour annoncer que je l’avais vu, qu’il était de retour parmi nous. Imaginez ma joie.

C’est pour cette raison que vous m’appelez «l’apôtre aux apôtres». Tout cela à cause de cette rencontre passagère près du tombeau vide. Ce n’est pas faux, mais peut-être pas aussi vrai que vous pouvez l’imaginer. J’étais réellement apôtre auprès des autres apôtres bien avant que cet incident ne se produise. Il y avait plusieurs d’entre nous, des femmes, parmi les appelés. Le vrai nombre ne devrait donc pas être douze, mais plutôt quinze, dix-huit ou même vingt. Sans surprise, nous avons été effacés. Il n’est pas surprenant que nos rôles de leadership – nos rôles essentiels de soutien, de soins et même d’enseignement – allaient à l’encontre des intérêts d’une église patriarcale. Je comprends qu’il y a encore des églises qui ont du mal à y faire face. Je me demande si cela changera un jour.

Parfois, je pense que le fait d’être appelé «l’apôtre aux apôtres» c’est un peu une façon d’assurer que je reste à ma place, de me garder sous la coupe d’une certaine culture ecclésiastique. Parce que si l’on acceptait vraiment que j’étais la première parmi des égaux, une grande partie de ce qui est arrivé aux femmes (et à d’autres personnes, j’ajouterais) n’aurait pas eu lieu. Et les femmes seraient au premier plan – certainement beaucoup plus qu’elles ne le sont déjà. Mais au moins, vous reconnaissez que me donner ce titre est une façon de faire amende honorable, et je l’accepte humblement et sincèrement. Je sais que vos cœurs sont à la bonne place.

Je suppose que la chose que j’aimerais le plus, peut-être comme une sorte de cadeau de fête, c’est que vous arrêtiez de me voir comme une femme définie uniquement par une sorte de sexualité gratuite. C’est injuste envers moi, mais aussi envers tant d’autres. Je comprends que c’est devenu une question urgente pour vous aujourd’hui dans votre société, et c’est tant mieux. Ma place dans sa vie à lui, mon rôle parmi ceux et celles qui ont choisi de le suivre, était fonction de qui j’étais en tant que personne, et non à cause de mon sexe ou de ma sexualité. En réalité, vous et moi nous sommes certainement très semblables. Nous voulons simplement être aimés et nourris par lui à cause de qui nous sommes vraiment

 

Commentaire (1)

  1. Répondre
    Raymonde Proulx says:

    J’aurais voulu vivre au temps de Jésus…
    Et n’être pas effacée par l’histoire de l’Église!

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